yuki的私人空间

每个人都有自己的梦想, 梦想着将来自己怎样, 结婚时的自己, 发达时的自己, 还有很多很多... 当我第一次听到这首歌时, 我就有个梦想, 将来在自己结婚时把这首播放在自己进场的时候...

過了這三天後我的日子會怎樣過??? 我不在屬於這個部門, 接下來我又會面對些甚麼挑戰, 在我眼前得有會是一條怎麼樣得路??? 其是我有個心願, 我不貪心 就只是希望在我還沒開始新的挑戰或離開之前, 能再一體驗幸福得感覺, 被你叫醒上班的一早, 然後在車裡準備好早餐等我上車, 到了公司我們在一起從停車場走到辦公室, 一起走過那條長長的路, 已經好幾次當我會想起他不在我身邊的第一天, 我獨自一個走過那條長長的路, 眼淚就不知不覺的流了出來, 事情都過了那麼久, 可是當時的感覺依然還留在我腦海里... 從下個星期開始他真的忙的不的了... 忙的連休息的日子都哋換掉, 我做工他休息, 我休息他做工.... 下個星期有兩天他都離我很遠... 他要到rawang check stork... 他一定會累壞了, 最近他都投訴自己每天一睡醒就整身痛, 到底是甚麼原因會這樣的呢??? 看到他這樣自己也很難受, 每當他睡得不好隔天他就會沒心情和容易發脾氣了.... 很不忍心看到他這樣, 現在我到處尋找解決他困擾的方法....

好久好久沒打開部落格了, 我想應該有幾個月了吧.... 嗨.... 這幾個月以來發生了多很多得事.... 開心,傷心,心痛,失望,驚喜, 甚麼都有.... 不過甚麼都好, 開心的事還是我的上司生了, 好想去探訪她可是有怕不好意識, 其實最尷尬得還是我丟了辭職信, 可是突然又被人事部的人.....(暫是還不肯定所以給不到任何回應） 我自己現在都很煩了... 嗨.... 傷心得都如此就只有那件事, 來來去去都只有他把我弄得反云覆雨而已.... 不過真的不知不覺我們都快8個月了.... 時間真的過的很快.... 吵吵鬧鬧得又一天, 哭哭笑笑得又過一天, 就這樣不知不覺就過了8個月, 其是我很想問當一段感情久了, 就會覺得對方的一切都習慣, 然後就會覺得隨便嗎???? 現在的我覺得好想普通了.... 每天跟他好想跟時間表一樣, 唯一不同的是他越來越忙了, 巴生得開張弄得他都沒甚麼時間了, 我們好想越來越少話題談了, 當我問多一句, 他都會叫我別問廢話, 我問得都是他平時問我得一些普通要我交代得, 現在我只是反問回他而已就說我問廢話, 是甚麼意識了.... 很多事讓我慢慢得開始收起來了, 已經覺得沒必要了, 說了又怎樣他會安慰嗎???? 他會關心嗎??? 他只會覺得我不獨立, 很依賴而已.... 現在的他只會覺得我, 要來就來不來就不來, 我去找他就應該得, 不管怎樣塞車都沒關係, 他來找我塞車就不應該得, 我塞車他可以發脾氣問為甚麼遲到, 可是倒反他我就不能問, 只要一問他就會(說我已經塞車塞得很累,早上那麼早就起床上班, 然後又有很多事煩還沒解決)

你有想过自己很过分吗??? 就算我做错也不用拿跟别人上床来做比喻吧.... 现在我犯了什么错? 杀人放火? 偷骗拐带他人?? 还是被着你跟别的男人抱抱亲亲??? 我只是吃饭时间迟了10分钟回到家而已 为什么你就要拿跟别人上床来做比喻, 是你跟我说事情分大事和小事, 可是你就那小事用大事来做比喻, 难道对你来讲跟别人上床是小事, 我知道我做错答应你每次吃饭时间15分就要回到家, 我迟了四次, 是我破坏了诺言, 可是真的有必要没必要这样说话噢.... 最后还要加一句不用来找我, (我没时间应酬你) 你现在是什么意识, 是不是说我们当初在一起你也只是为了应酬我而已.... 你有没有想过听的人我会有什么反应....

勉强回来的是不是都不好的呢??? 现在的他已经不是之前的他了, 我感受不到任何他对我的感觉了.... 跟他讲多两句就好像打扰到他的时间, 听到他说在忙我就盖电话, 就说我很厉害了.... 在跟谁谈天很忙不想听他电话, 有他讲没我讲的, 他现在这样是算些什么呢??? 肤浅我吗??? 勉强回来的是不是都不会有幸福?? 心很痛很难受.... 我很想慢慢的改变他, 可是这都没可能了...

一段感情要开始很容易, 但要维持就很难了... 我越来越不懂自己像什么了, 连自己的尊严也赔了在这段感情, 苦苦的哀求他别放手... 我不想就这样到此结束, 我们之间就快五个月了... 为什么就要讲这种话? 是不是我对这段感情太过认真了?? 爱一个人爱的连尊严都顾不住了... 我从没埋怨过任何他对我的事, 不管他多么管制我, 不准我穿短裤短裙, 不准我和谁谁谁接触, 要我准时放工回家, 到家一定要用家里电话通知他一声, 不能让他找不到我, 做什么都要让他知道, 他对我的我都没埋怨过什么, 可是我已经努力了... 能改变的我都努力改了, 为什么就因为我做的不够好就要放手??? 我不要我真的不要... 昨天我站在马路中哭了很久, 整个人头很痛很想呕... 我抱着宝儿哭的很大声, 我不想放手我不想放手...

第一次你忙到连10号都会忘记, 有些事自己发现比别人亲口告诉来的有意识, 真的开始忙到这样了吗??? 明天的10号我看全泡汤了... 有点失望.... 一早安排的全都用不到, 还叫我安排些什么喔...

宝贝吃饭的样子 在ONE/U吃越南餐 然后还到SASA买了眼膜, 帮宝贝一起做mask 不过我做nose cleansing, 他做eye mask....

終於有點時間讓我好好的上網了, 一個多月前在公司發生了一件小事讓我從此對這間公司, 完全死了心... 一間家庭公司真不好做, 公司的人事搞到一塌糊塗... 難的你會來現在又說要走, 我該怎麼辦??? 我們以後該怎麼好??? 我真的不想和你再次分開... 可是我們只能二選一, 為了你好我選擇了放你走, 雖然很痛苦, 可是我真的沒辦法了... 我再度的嘗試你不在我身邊的滋味了.... 我好捨不得.... 突然之間我又回想起之前一說就會哭的話, "沒你在身邊我覺得公司的路邊長了, 我一個人怎麼走都好像需要一段很長的時間才到達目的地." 下個禮拜開始這種感覺就要再次出現了....

這樣的日子我還要過多久, 不是我要搶逼你要回來, 可是就算是用強迫也沒什麼, 因為怎樣我也為了你, 我明白你有你的想法, 你有你的尊嚴, 可是我也有我的道理跟理由, 我承認我在發脾氣, 可是你怎樣也沒放棄過我, 還有16天我們就三個月了... 這些日子真的轉眼就過了, 現在的我每天都在期望你的歸來, 我真希望你會再一次回到公司, 我們再一次回到以前的生活.... 我好想你好想好想你....

之前你对过我说, 你在乎我,多过我在乎你, 今天一切都证实了... 到底是谁在乎谁多一些, 一路有你陪我走过的路, 今天我才发现原来是那么长的, 好像要走上好几分钟才到达办公室, 我突然觉得很寂寞, 你不在身边我感觉就好像回到一个人的世界, 平时一到达办公室都会有一份早餐等着让我吃, 可是现在等到自己静下才发觉自己是没东西下过肚子... 平时的你都会时不时走进办公室提醒我记得喝水, 可是现在等到喉咙感觉到痛时才发觉自己一口水也没碰过... 才第一天而已我就这样了, 之后的日子我该怎么办??? 昨天明明说好不哭要坚强去面对的... 可是到最后我还是忍不住哭了几次, 每当他们一提起你我的眼泪就很自动流了出来, 我真的开始想你了, 我很想你真的很想你.... 在办公室里有时望着窗外在想你会不会突然出现, 会不会突然拿着我想吃的零食给我, 或是突然跑来骂我一句为什么不喝水.... 我很想你真的很想你... 要是你现在在我身边那该多好??? 我好想你留在我身边....

在外做了工都有两个月多了, 发觉要在这社会生存是不简单的... 一心照吩咐帮忙的我, 最后得到的就只有给人讲我没把工作做好, 我平时尊敬的三位前辈原来是个这样得人, 社会上终有许多样貌得人, 做工做了两个月我学会的就是保护自己, 也学会了闲事莫理,禁地免进, 接下来我要面对的还有更多, 我能挨得过吗??? 这几天我发觉我自己开始消化不良了, 发生了太多事... 很难平衡自己的心情, 公事已经一剑插入心, 还要再来多一件私事, 我真的很难平衡自己的心情... 今天有人对我说为什么之情笑容满满的我, 从开账开始笑容就越来越少见到了, 我真的不懂怎样回答他们, 就只能对着他们笑了一笑点了个头而已...

我们一直吵吵闹闹都已经一个礼拜了... 我们能不能不要在这样下去了, 就因为饼干的事开始... 你就一直不放心让我走到冷库部, 甚至根本不让我踏到那里一步, 我不讨厌你对我的管制, 可是有时真的过度敏感了一点, 我的工作是负责条码和价钱, 更改价钱或更换新条码我才会和他接触而已... 我不想再让你想太多, 只要你在我身边其他的我都不在乎了, 我是工作狂可是我不会认为你比工作更重要. 刚才收音机突然播了这首歌， 好喜欢这首歌, 听的很幸福...

对不起我的察觉能力不灵感, 我没察觉到你的感受是我不好, 老实的说你是第一个在我眼前哭的男人, 每个人都在我面前称赞你... 不能否认我真的很疼我, 终是很细心的关心我照顾我, 当问题出现时你不会咽下一口气当没事, 你是要立刻把问题解决, 这点是我最喜欢的.. 你跟我在一起你终有多第一次, 我不讨厌被你管着, 我懂你因为饼干那件事还在吃着醋, 对不起啦我的察觉能力真的很差, 我不会有下次我保证....

工作做了一個月多, 到目前為止我還是很享受這份工作, 不過最大的歡樂就是找到一個... 讓我放心和相處的自在的另一伴... 從不會放下我不理, 還會時時關心我, 陪我做一些幼稚的事情, 沒有你在真的有點不習慣, 我開始越來越依賴你了.... 發脾氣時你終會陪在我身邊, 我生病時你比我更痛苦, 我懂你在擔心可是我真的不放心, 有你在我終覺的安心... 今天我不是有心要趕你回家的, 我是真的心痛你被我傳染生病, 不想你辛苦才要你回家而已... 現在我身邊的人都覺的我比以前開心了很多....

對不起是我的錯... 只從開始工作那天開始我明白了很多事情, 也因為開始工作我也看清了很多, 車子壞的那天開始, 我已經開始死心了, 你所做的就如都是我逼的, 大家都別再痛苦了好嗎??? 那天我們坦白了一切, 明白了大家的方向, 朋友才是我們最好的相處方式...

这个礼拜最早回家就是今天, 我真的累到痹, 公司赶新店开张, 一整个礼拜没的休息直到27号, 我撑的到吗??? 只从工作了之后我就开始把自己弄得一点时间都没有, 也因为这样我想通了很多也证明了很多东西, 这几个星期发生了很多事... 酸甜苦辣麻样样齐, 不管那些... 因为现在最开心的就是我发现了一样很值得恭喜的事, 超开心的...\(^.^)/ 答应过不能说所以我先要保守秘密了/(>.<)\

now i finally understand why you ask me that questions ... you want let me go if i really say that answer , i don know why you will always thinking about that , i swear now i really never think about that, when i start work i start understand many thing, previous you ask me i sure will answer i do, but now i will think that i still small , i still have many wish haven't do yet, i don want just like this give up, but when you say that to me, i feel hurt... is that mean you want me to think clear for us future???? if i cannot accept your answer, you want let me go ???? am i really unreliable???

终于有的休息了, 开心开心... 累是一定有不过同时我很享受我的工作, 我很喜欢这份工, 同事之间都很好谈的... 前辈们都很肯教我, 不过最开心的还是我每天都收到很多吃的和免费的东西, 还可以跟同事们谈天和了解更多关于现在这份工的东西, 他们教会了我很多东西, 现在这份工我学会了很多东西, 现在都很享受这份工... 明天休息终于可以休息的够够了....

今天第一天上班, 也是第一次体验上班族的日子, 什么都不会的我, 去到公司依然还在傻乎乎的... 我的上司加老师讲了一大堆关于MIC部门运做给我听, 先先一开始我还是听得傻乎乎的, 不过亲自下手后, 大概大概都清楚明白他们的运做了... 最重要的一件事让我清楚的知道, 其实做工不辛苦, 辛苦的只是要驾车上班和放工回家的那段路程而已.... 放工驾车回到家我整个人都碎个人, 现在准备要睡了, 因为真的累到不行, 明天继续努力做工吧....

嘻嘻... 今天帶妹妹買相機, 寶貝也跟著出了... 這是我新開張的照片 寶貝他就是不讓我拍他的樣子, 一直拿手頂著... 回到家媽媽很生氣, 因為媽媽不喜歡他和我出街, 我真的不明白為什麼要這樣, 我不敢反抗我媽, 因為我覺得他有他的道理, 可是我真的很想證明給我媽看, 他不是我媽想像的那麼壞, 其實他是個是上進的人, 只是有時口壞講話不顧人而已... 我真的不敢說我要定了他, 可是為什麼就不讓我們試一下呢??? 至少像姐姐講的曾經擁有以後也不會後悔, 我不想之後我們真的分手時, 原因是"因為我媽媽不接受", 我想是"大家都覺得真的不合才分手的"... "媽, 你能放手讓我跟他嘗試下嗎??? 我不敢說你看錯了他, 因為我懂你看得比我多, 現在的我還小很多都不懂, 我懂你怕我被人騙, 怕我以後會後悔... 可是媽我真的會想的, 我已經懂得什麼是後悔, 我不會讓自己在從搭這條路, 我會看清一切在做打算, 要不然我還是會和你們商量的... 媽其實我很想好好的和你談, 可是你的殺氣太大了, 每當我想講時眼淚終會掉在半空中, 讓我無法開口講下去..."

問了等於沒問, 問我有興趣讀什麼, 說了老實話你們又不讓我讀, 我還能講什麼??? 說我明天開工又怎樣??? 工又是你們叫我去面試的, 現在被入侵又說我不是要讀書的嗎???? 你們到底想我怎樣???? 我不想更你們玩的團團轉啊... 當我有所決定時你們又要阻止, 我還是一樣而已... 到了這個年紀我還是一樣做不到自己想做的事.... 就算是我的找男朋友你們怎樣也不會看上眼的, 你們的女兒嫁不出原因不是因為我們要求高, 覺得人家配不起我們, 而是你們覺得他們不夠好, 一個人坐著喝酒的就是酒鬼, 吸煙的就是煙殘, 跟我們出街沒買東西回來孝敬你們的就是不會做人, 講話時對你們笑的就是不正經, 我們坐着談話的就是不正經, 你說我們還能怎樣??? 要找找個不喝酒不吸煙都已經很難了.... 還要加上會做人很正經的, 我看在這世上已經絕種了....

气到鬼什么臭人来的, 最讨厌就是你!!!!! 帮你到最后还要被你唱坏, 最讨厌你!!!! 现在想起火都来, 我不会这样就算!!!!!! 今天都不知走什么运的, 坏到鬼将, 为什么什么一大堆有的没得都要把我烦的团团转, 我有的离开吗???? 我想逃离现在, 我什么人都不想见, 能到一个没有我认识的人在的地方吗???? 现在这里完完全全没有一件让我值得留恋....

要是我现在告诉你我在哭你会相信吗??? 我真的很烦恼, 我在学业跟事业中选择不到, 我想读书可是又怕没学院肯要我, 因为成绩很差马来文不及格, 我自己这样的事已经烦恼到每天都不得睡, 原想我至少还有你在身边.... 可是那天你说的话, 设我现在有点想退缩了.... 我真的一直都知道你根本还没准备好, 你根本都不都怎样安排自己的时间, 我们第一天出街时我就全都都知道了, 是你的动作让我知道这一切... 我不是不懂你想要什么, 而是你自己想要些什么你自己也不知道, 你想法很大想一次过做很多事, 所以一直都觉得时间不够用, 也是容易因为一件事就自责自己, 还终为别人着想不想让人不开心, 所以从一开始我就在怀疑你对我的感情... 我已经烦到很想逃离这里了...

我看我在香港一定是敲到了头, 或是被日本副射吓到了, 我现在做什么讲什么都死了再算... 好像不怕死将, 敢敢告诉妈妈真心话, 说我有出去做工和我在跟谁交往中, 也不懂就是不是因为敢敢死的关系, 所以妈妈都没说什么就只是叫我去找工做吧... 老实说我还很想读书可是我又不想用爸妈太多钱, 所以我打算打工存钱才读书, 这是我目前的决定... 不过还好当我一说想打工表哥和他, 都帮我介绍和帮我安排, 我真的很感谢... 不过接下来还是等拿了成绩再算... 其实还有很多是我还是不明白, 我时我总问是不是自己在多心, 还是这是他们所给我的暗示, 我不明真的不明....

好久没写部落格了... 刚从香港回来不久, 去了五天而已... 可是我整个人好像挨了15天不眠不休将, 累倒整个骨头快断将, 我们没跟团自己自由行, 每天走到脚快断, 我只能说下次我绝对不会再去香港, 我讨厌香港, 他们态度差, 吃得又贵, 环境又不是美到哪里去... 下次要去我另愿去台湾, 不过香港有两样东西好, 就是效率快, 交通方便四通八达... 香港跟我真的八字不合, 去五天我就被人骂了整整3天, 还在地下铁失踪和跌到在地铁的空隙, 受了一肚子的火回来... 回到家我感觉一切都不一样了, 好像有些感觉令我很讨厌将, 我讨厌我姐姐一回到来就一直说有些东西你不知道而已... 不告诉你要讲不讲将, 气到我头上快冒烟, 还要说一些明知会中伤我的话, 他不会...别以为你... 好像一直告诉我别认真他只是戏弄我而已... 我的眼泪已经半天吊快流出来, 隔了一天我打电话给他哥哥, 一接电话我就开始哭了... 原因有三个... 一就是我感觉像放牢得救一样， 二我很困扰在意我姐和她的事情， 三就是家人给的压力， 他安慰了我和解释了一轮， 还一一的告诉我所有的事情让我终算安心了一点， 老实说我心情还没完全平服下来， 希望明天不会受到姐姐的话， 发疯起来， 现在心情还没平服的我比普通的人还要敏感, 只要一句话就能把我逼到死角....

一开始我都说了我明白, 可是你就是爱一直解释解释, 姐姐告诉我刚刚顾着谈电话把他冷落了, 我是特地的这样对他的... 因为他haizz我不会讲了, 可是到最后他因该察觉我生气, 走过来拍拍我的肩膀逗我讲话, 不过谈谈下他又跟我解释解释一大堆, 我人就那么笨吗??? 我懂他怕我想太多, 可是我也不会那么固执吧... 说我爱想太多他更是爱顾虑太多的人.... 时间过得真慢现在3月才刚开始, 还有10天我就能换发型了.... 然后就能清清爽爽的去旅行, 求神保佑等我回来后才发成绩, 不然我去旅行也没的安心...

我已经疲累了, 天已经快亮了, 可是我依然还没睡, 突然找回"谈情说案"出来看, 我最终想看的就只有杨怡哭着说爱情几时变成一段数学, 那一幕真的很有感情, 让我想起刚刚我和他谈的话题, 根本是什么话... 我们根本还没在一起就问我看到什么, 觉得我们会有将来吗??? 这些有的预测的吗??? 这是天气报告吗??? 根本还没在过一起我那懂我们会怎样.... 你就这样问我这些问题, 我就只能答, 我看到的是你拒绝我, 其实答案不是很明显吗???? 你越是解释就越表达出你要给的答案... 我明白你不想做第二个阿翔, 让我伤心, 很多东西我都明白我都了解, 可是当你说到了解你什么我就真的呆着了, 我答不出, 可是当事情发生时我都懂你会给什么反应.... 你接下来的动作是怎样.... 有很多事情是不能解释, 也不可能用眼或预测就能有答案, 没尝试没体会过这一辈子都不会有答案....

为什么你总是猜得到我在想什么的, 只要你一说我知道你是这样这样... 我的心就会开始发毛啵啵的跳... 怎样都死口不认, 我知道其实你已经心里有数, 只是不想逼我认而已... 我想怎样你总知道, 我不敢说出口是因为我怕你再次消失在我眼前, 我顾虑你的状况, 我不想逼你也不想增加你的负担, 可是你想的我却要靠打听和听说, 我总觉得自己很失败, 我很想听你的诉说, 和有关你的一切生气伤心和烦恼... 我统统都想知道, 真希望你会和我分享这一切....

只從真心大告白後, 整個人都輕鬆了很多, 不過懷疑之心依然還在, 我不懂怎樣解釋出來, 我知道是我自己想的太多, 可是有些動作做出來真的很令人懷疑的, 安心安心安心........ 這句話就是我時時刻刻都在講得, 可是好像一點效果都沒有, 人是不是都是這樣的呢???? 越是叫自己別想太多就好更變本加厲的想多多, 越是叫自己冷靜就會更冷靜不下來.... 只從我嘗試過這種感受後, 我再也不懂怎樣去安慰其他人了, 好像怎麼講都不會讓他安息下來.... 曾經有人問過我, ''為什麼你們女生終是愛想的太多, 想像力比作家還要厲害, 明明沒有都能講得好像嘗試過很多次這樣...'' 他這問題問的是好... 對為什麼會這樣呢???? 我在還沒搞清狀況之下答了他, 那是以為你們男生給不到安全感的關係, 要是你們了解自己身邊的女友多一點, 這種事情就不會發生.... 我不知道自己回答的對不對, 只知道的就是之後的他, 帶了女友出國鷺旅行了..... 其實是用樣的道理嘛...... 因為沒有安全感所以才會一直不安心....

到底这一切是谁搞的鬼??? 害我稀里哗啦的哭了两次, 还害我气了我妹妹整个星期, 哪个臭黄八蛋真是岂有此理... 不过还好你有在乎, 还为了澄清这一切特地跑来, 当着我和妹妹的面前澄清了这一切, 我认我终是想很多negative的事, 这都是因为我害怕的关系呀... 不过也还是有意外的收获嘛... 你再次的把那条手链戴在我手上了, 这条手链真的让我安心和有了勇气... 也是因为这样我告诉了你, 我的真心话, 我依然喜欢你想当你的女朋友, 你吓到了还说我很直接, 之后就很理性的分析给我, 我不懂那是不是你的拒绝, 还是你真的想在看一段时间先... 我只懂从小到大只要一碰到你的事, 我就会特别紧张特别担心, 在外兜了一圈我才发现, 我最终想要的是你... 今后的我不会再管太多, 对你的感情想做些什么就去做什么... 想说什么就说什么....

你不用再骗我了, 你的眼泪出卖了你, 我讨厌你不是因为你抢走了他, 而是你欺骗了我... 大哥你终告诉我要对自己有信心, 不是我对自己没信心, 而是就算我有信心也没用, 每当我对自己有信心时终是有件事会让我崩溃的, 你讲我还敢有吗??? 已经不是第一次了, 只是我偏偏没想到这次会是我妹妹而已... 我认输了, 我放弃了啦... 我妹人见人爱就算我怎么担心你关心你, 也不会比的上我妹妹的眼泪, 一个拥抱可能对你来说是一个普通的东西, 可是对我来说是一个很重要的东西... 我知道我很感情用事, 就让我这样野蛮下去吧... 我已经忍不住了... 今晚就让我这样放声大哭吧... 你的心我永远都猜不透....

差一点点店里的电箱就爆炸, 吓的我怎样也不敢靠经那道上楼上的楼梯, 发现电箱冒火的人是我, 吓得最厉害的人也是我, 真恐怖... city bank 考试他通过了, 当他知道成绩后信息我时, 心中的兴奋和开心已经出卖了我, 告诉我心里依然还有他, 就算伤心我心里依然还有着他, 是不是当爱上一个人时终会那么犯贱的呢??? 还好礼物有带在身边, 没辜负我一番心机去准备, 见到面时他居然问我扭到脚的事, 原本想隐瞒他的, 可是最后被他哥哥出卖了... 当我拿出礼物送给他时, 他吓到了一下... 问了很多人都说很适合他, 原本是买三条的还有一条是银色, 可是姐姐说他带上银色会像坏孩子, 所以最后就把银色留了给自己用没送给他.... 在他回家自前他说等迟点他会送回一样东西给我, 还说下次会带着我送的领带给我悄悄看...

不懂为什么今天特别想写多点东西, 我终不明为什么我终是会遇到这样的东西, 是我的命运吗???? 为什么终是要等到我付出了真感情时, 才遇见让我很痛心的事??? 是因为我不够会装可怜吗???? 还是因为我不会撒可爱???? 为什么终是要这样抓弄我啊!!! 我受够了... 礼物我不送了!! 看来我迟点就连电话号码也要换了, 要是真的换了, 那你可真的很厉害了.... 因为你是第一个让我想和你划清界线到这个地步.... 大哥对不起我做不到你们的一家人了, 因为你一辈子都不会明白, 一个女生是有多么的不想和别人分一半自己爱人的感受, 就算是自己的姐妹也不行, 要是你找的到有谁能把自己爱人和别人分一半的话, 那你就当我自私好了, 因为我真的无法接受....

男生是不是都一样的, 每当选择不到时都会说两个都要, 我把手链换回去了... 它不是属于我的东西, 他只是一个安慰我的事物, 我已经气到爆了.... 可怜的女生是不是都特别多人喜欢的呢?? 我买礼物时也捏伤了脚, 是不是我不说你就.... 脚很痛心更痛... 我不认了打死也不会再认了, 就当我笨我傻好了.....

情人节问我开不开心我只能说, 没情人的我跟平日过的没分别, 不过也有一点小小的快乐的, 因为我也收到了一份礼物... 这份礼物虽然不是新的, 可是我很喜欢, 因为是他带了在身边几年的东西, 当姐姐看见了他告诉我这东西价格200, 当场把我吓了一下... 怎么办好呢??? 因为我随便说说他真的脱下来送给我, 现在弄得我很不好意识....

今天遇见了姐姐的负心汉, 他没什么改变过只是变矮了一点, 他的出现让我感觉到世上很多的男生都是一样, 很容易就忘记一段过去从新来过, 为什么他们终可以当没一回事的跟其他人嘻哈大笑呢??? 我看我这一辈子都学不会像他们这样, 我讨厌他不管他怎样改变我依然还是讨厌他, 他的过去怎样也洗脱不掉, 我相信他那性格到现在依然都没变... 不过也感谢他的出现让我有一股的冲动, 把所有害怕的事都告诉了我姐姐和他哥哥, 我姐姐和他哥哥说的话都一样, [过去的事不能终放在心上, 是时候试着放下了...] 给点时间我好吗??? 我会努力尝试抛开这到伤口的... 跟他哥哥在电话里谈谈下, 他就出现在我眼前了, 手还拿着一条领带, 还以为他真的让我看看他打领带的样子, 谁知他利用我叫我帮他打领带... 可是还是有点开心, 因为他带着的是我帮他打的领带... 明天他就要考试了, 希望他能通过这考试, 然后就能加薪和等两年两个月升职....

我多次的想了又想, 我好像在外逛了一圈, 最后还是逛回你身边了, 到最后依然还是觉得你最好, 不过也因为在外经过了一些小风雨, 我明白了一些小道理, 也因为这样我才开始变的会害怕和顾虑将多, 也明白我是不适合你的, 问题不是在你那而是在我这, 我心中的伤口不止是因为上一段恋情的关系, 还有一个胆小又爱欺骗人的男生关系, 他欺骗了我的感情和他有女友的事实, 把我当成他无聊时的玩具, 我害怕真的害怕了... 害怕再有一次被人当玩具这样来甩, 好几次你话中让我很感动, 虽然是随便说说可是我也很开心, [你说辞职和我一起读书] [两年两个月升职后调职到日本陪我](要是我考到日本的学院后) [继承爸爸的商业你帮我发展和打理] 听到这几句话其实我很开心, 只是不懂怎样反应给你才骂你神经病, 其实在你身边我最舒服, 因为可以不用管三七二十一的做回自己... 今天的我完完全全没有期待过你的出现, 因为知道期待越大失望越大, 可是到了9:30pm你出现在我眼前... 平时怕我妈的你居然会在我店里走出来, 把我吓了一下... 不过怎样我都想不明, 为什么只要讲到我那天问的问题你会那么激动呢??? 还解释到很想直接讲我笨那样....

为什么你猜得到??? 为什么猜到还要说出口??? 都已经过了, 连我自己都已经否认我自己了, 为什么你还要...??? 我这样问就是不想你给我另一个答案, 我想要你确定的拒绝我, 我不想再破坏我们现在的关系, 我好害怕, 我害怕我们会再一次失去联络, 我怕以后再也见不到你, 我已经不是以前的那个我了, 我会害怕我会顾虑很多, 我不想再像上一段恋情那样, 我真的很害怕, 有时我闭上眼睛那个情形会再一次出现, 口说没事可是心里怎样都有一道深深的伤口在, 我真的害怕再次遇见这样的画面, 我知道你不是这样的人, 你不会和他一样, 可是你就当我是胆小鬼吧... 我真的踏不出这一步了... 我真的勇敢不下去了... 不过怎样都好今天能跟你单独相处15分钟, 我已经很开心了... 我不会忘记你驾着车的那个样子...

为什么我不把自己灌醉呢??? 我很想把时间停止, 原来一切都是我在做梦, 一段做了七年的梦, 他从来就没把我当外人来看待, 一直都把我当妹妹, 难怪之前喜欢了他七年他都没发现, 为什么我如此的傻呢??? 要是我早知道我想我就会早点幸福了, 为什么眼泪会掉下来呢??? 什么感觉都没有可是眼泪还是掉了下来... 为什么呢真不明白??? 很开心今天你能陪了我一整晚, 我真的没想过我还能遇见你, 像以前一样和你一起玩, 谢谢你让我有了那么美好的回忆, 谢谢....

不开心时我会逼自己笑, 因为我只会这样伪装我自己... 生气时我会发癫, 因为要自己不顾一切发泄出来... 伤心时我终会抱着妹妹哭, 因为家中只有妹妹最有耐心陪着我... 苦恼时我也只会对着妹妹啰啰说说, 原因也是一样, 家中只有妹妹最有耐心陪着我... 这几天的我神经又开始有问题了... 风格有转路线了, 最近都在找一些电子音乐和背音较强的音乐, 像发了疯一样在车时开的大大声在听... 以下这几首就是最近一直在听的, 鄭秀文 & MC 仁 - 信者得愛 歌词有些讲的很对... 別怪煙花這麼花 每一點愛可修補傷疤 將那黑色世代轉化 別怨新聞這麼假 那需挑剔天色這麼差 相信愛可統領天下 所以不用管其他只要做自己就好... 这首歌也是超棒, 旋律和电子配合的很好, 这两首歌也是我在车最常听.... megurine luka - just be friends megurine luka - secret 这首歌是用英文唱的, 不看歌词是很难听的懂唱什么... [lyrics] I don't know if I am a boy I don't know if I am a girl I don't know when I was born I don't know who's my mother I don't know when I got alone I don't know how I got mad I don't know how I got mad I don't think I should get back Tell me now that u really like the show Tell me now that u really want to get high Tell me now that u really like my style, oh Tell u now that u are to commit a crime U want this Tell me how u want it to be My mind, heats is broken No one else but u was going to understand my way But fr...

其实每一个人的身上都有一种味道, 不是体臭,汗味也不是香水的味道, 是一种每一个人都不会相撞的味道, 是独特的味道... 先先我以为自己有病怎么会有这样的想法, 可是当我跟姐姐和一些朋友说时, 原来大家都是跟我一样, 不是我自己有病(安心了), 谈谈下自己再反反复复的想了想, 才发现其实我还是在等待着一个味道, 是谁心知就好了... 好怀念也好想念, 可是明知道这是永远都不会变成只属于我... 人是不是都这样的呢??? 越是叫自己不要期待偏偏就会期待的呢??? 真是作践自己...

感情能慢慢培养的这是什么话来的, 慢慢培养出来的感情也能在一夜之间变成背叛的.. 为什么你这两天都一直跟我讲这句话呢?? 他寂寞就要我当他的女朋友, 当我是什麽噢... 呼自而来,挥自而去(不懂有没有写错) 所以现在的你不管怎样我也不会认真, 不过老实说我很想和他们的关系变回像儿时那样, 不用顾虑自己的性别和他们玩在一堆, 不像现在碰碰手打打背靠在一起, 就给妈妈骂给妈妈瞄杀, 嗨... 好怀念以前靠着你的背谈天, 在你家后山玩的整身泥巴的日子... 在我的童年里有你们的出现真的很开心, 不过有些东西和之前我所明白的道理一样, 可愿不可求, 曾经幸福过就好了....

每年当我觉得很想毁掉新年的时候, 有个人终会出现, 帮我把这个心态抹掉... 今年的我你有发觉我长大了吗??? 我不再像以前那么容易就害羞藏起来了, 也不再动不动就跟你抓狂了, 不过也可能因为这样我变的对你无所谓了, 真的很开心... 居然能在今天跟你谈回很多以前的事, 不过有点介意的还是你问我的一句话, 不管我现在对你没有任何感觉, 一听到心中还是留有一把泪, 为什麽你那么容易就能喜欢一个女生, 可是以前暗恋你七年的我你居然一点也没发觉到呢??? 当时我很想这样问你, 不过还是算了因为一切都是过去式了, 我怎样也不会忘记那时的你听到我说喜欢你七年的反应, 为什么你会那么惊讶呢??? 很奇怪吗??? 喜欢一个人不是这样的吗??? 以前的我真的敢敢对天发誓这一辈子只爱你一人, 可是一年一年的过眼看你女友一个一个的换, 心碎了一次又一次泪也流了不少, 也因为这样怎样都逼自己要放弃你... 现在的我面对你真的舒服又开心的很多, 今天我知道大哥是有心想帮我拉红线, 可是真的很对不起时机已经过了, 现在的我真的对他没有感觉了, 还有我心中的一道伤还没完全复合好, 谈恋亲爱还是迟点吧... 你的好意我先收起了....

新年来咯新年来咯.... 可是我怎么也感受不到一丁点的开心, 对我来说新年一点都不开心, 因为每一年新年我都会被人骂, 讨厌死了..... 大年初一就被人开年, 嗨....... 每次都跟自己讲习惯就好, 可是到最后自己还是会忍不住跟他们吵起来... 为了客人的事或是为了人手的关系, 再不然就是动作太慢, 真的真的讨厌死了... 但愿今年的客人会比上一年的好, 体谅我们工作的辛苦, 拜托爱找麻烦的客人统统都别来, 拜托拜托.... 今年的新年愿望是, 希望一切都顺顺利利, 我的火气可以减少一点... 最重要是身边的人都健健康康的...

最近都不知怎么了, 常常看漫画都看到不知时日, 不过看漫画在我一天之内最放松最开心的事, 我最喜欢漫画了.... 嘻嘻嘻嘻.... 好像变成了宅女, 常常因为将被妈妈骂, 不过都觉的值得的, 傻傻的...

笨老豆臭老豆, 说话不算的, 每次都这样... 明明每年都是300百, 可是今年只给100百, 我买个屁啊.... 买一条裤衣服其他都不过钱买了啦..... 对外人不见他跟人减价, 对自己的女儿就吝啬到鬼将, 讨价还价像个买菜的阿婶将, 气死我了啦... 明明讲好明天要买新衣的, 啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!! 气死我了啦.... 等我读完college出来做工, 就不用靠你每次给我生活费了啦..... 讲到我好像很喜欢这样, 每次都问我不是很有钱的吗??? 我没得出去做工, 拿来的钱啊...... 天上掉下来啊.... 傻人讲傻讲傻话.... 气死我了啦.....

我是个很难抓摸的人, 简单的说我是个很情绪化的人, 不必你说这我早就知道了... 就像现在这也一样, 我把整个部落格都用插画做主题, 因为突然有种个性派的情绪涌了出来, 虽然现实生活中我不能做的我行我素, 但至少我能在自己的部落格换换心情... 最近压力真大, 也试过因为这样抱着妈妈哭, 家里每个人都理解我的心情, 可是偏偏就是爸爸不懂, 每次都要弄的我跟他吵架对着他哭才安心, 都是爸爸害我每次都违背诺言, 害我不受信用, 明明我都决定了... 可是到最后他的一句不可以不能, 我的一切都完了... 可是我这次真的不管了... 只要妈妈站在我这边, 不管爸爸怎样反对我对会照我的决定去做... "爸爸我有我的想法, 为什么你都不试着认同我呢??? 我也怕自己的未来, 可是我还是得尝试, 不尝试又如何知道我能还是不能..."

终于明白是怎么一回事了... 我很后悔很后悔, 当初预备试没尽力, 弄得自己现在要等3月的成绩才能入学, 我错了真的做错了... 求求上天的保佑, 我知道自己做错了.... 请一定要保佑我3月的成绩, 正式考的时候我真的尽力了, 一定要保佑我啊....

一切都已经决定了, 可是为什么还是不能安心呢??? 是因为害怕学院会拒绝吗??? 一直都不能安心, 感觉压力勇了上来, 我安心不了怎么办呢??? 好辛苦好辛苦.... 学院一天还没通知我入学, 我一天都不能安心啦... 求神保佑让我通过....

突然发现自己爱上了雨天, 只要雨天一出现整个人都会冷静下来.. 这几天我一就是睡到迟迟才起床, 不然就七早八早被人吵醒后就睡不回了... 后来才发现自己真压力越来越大了... 好紧张好害怕自己会做不好, 好害怕会让妈妈失望, 一天还没拿成绩我就每一天都不能安心, 好害怕好害怕...

星期二那天我跑去了天后宫求神, 我真的顶不顺了...... 妈妈的想清楚想清楚弄得我喘不过气来, 在那我求了一支下签, 这只签问简单来说就是求神都没用, 这是一场正要考验我的时候, 进退不得, 只要挨得过就会有好天了, 嗨...嗨...嗨... 不过就因为这样我选择了, 我选择让妈妈快乐, 妈妈希望我读日语, 我会去读... 妈妈希望我读会计, 我也看成绩能的话我也会去读... 不要问我有没有兴趣, 因为不管有没有兴趣我也会尽力去读好他, 就算是为了我妈也好为了自己将来也罢, 我都会进我能力, 希望上天的保佑我成绩能有三或四科及格... 只要三或四科及格就好我不贪心的....