yuki的私人空间

一开始我都说了我明白, 可是你就是爱一直解释解释, 姐姐告诉我刚刚顾着谈电话把他冷落了, 我是特地的这样对他的... 因为他haizz我不会讲了, 可是到最后他因该察觉我生气, 走过来拍拍我的肩膀逗我讲话, 不过谈谈下他又跟我解释解释一大堆, 我人就那么笨吗??? 我懂他怕我想太多, 可是我也不会那么固执吧... 说我爱想太多他更是爱顾虑太多的人.... 时间过得真慢现在3月才刚开始, 还有10天我就能换发型了.... 然后就能清清爽爽的去旅行, 求神保佑等我回来后才发成绩, 不然我去旅行也没的安心...

我已经疲累了, 天已经快亮了, 可是我依然还没睡, 突然找回"谈情说案"出来看, 我最终想看的就只有杨怡哭着说爱情几时变成一段数学, 那一幕真的很有感情, 让我想起刚刚我和他谈的话题, 根本是什么话... 我们根本还没在一起就问我看到什么, 觉得我们会有将来吗??? 这些有的预测的吗??? 这是天气报告吗??? 根本还没在过一起我那懂我们会怎样.... 你就这样问我这些问题, 我就只能答, 我看到的是你拒绝我, 其实答案不是很明显吗???? 你越是解释就越表达出你要给的答案... 我明白你不想做第二个阿翔, 让我伤心, 很多东西我都明白我都了解, 可是当你说到了解你什么我就真的呆着了, 我答不出, 可是当事情发生时我都懂你会给什么反应.... 你接下来的动作是怎样.... 有很多事情是不能解释, 也不可能用眼或预测就能有答案, 没尝试没体会过这一辈子都不会有答案....

为什么你总是猜得到我在想什么的, 只要你一说我知道你是这样这样... 我的心就会开始发毛啵啵的跳... 怎样都死口不认, 我知道其实你已经心里有数, 只是不想逼我认而已... 我想怎样你总知道, 我不敢说出口是因为我怕你再次消失在我眼前, 我顾虑你的状况, 我不想逼你也不想增加你的负担, 可是你想的我却要靠打听和听说, 我总觉得自己很失败, 我很想听你的诉说, 和有关你的一切生气伤心和烦恼... 我统统都想知道, 真希望你会和我分享这一切....

只從真心大告白後, 整個人都輕鬆了很多, 不過懷疑之心依然還在, 我不懂怎樣解釋出來, 我知道是我自己想的太多, 可是有些動作做出來真的很令人懷疑的, 安心安心安心........ 這句話就是我時時刻刻都在講得, 可是好像一點效果都沒有, 人是不是都是這樣的呢???? 越是叫自己別想太多就好更變本加厲的想多多, 越是叫自己冷靜就會更冷靜不下來.... 只從我嘗試過這種感受後, 我再也不懂怎樣去安慰其他人了, 好像怎麼講都不會讓他安息下來.... 曾經有人問過我, ''為什麼你們女生終是愛想的太多, 想像力比作家還要厲害, 明明沒有都能講得好像嘗試過很多次這樣...'' 他這問題問的是好... 對為什麼會這樣呢???? 我在還沒搞清狀況之下答了他, 那是以為你們男生給不到安全感的關係, 要是你們了解自己身邊的女友多一點, 這種事情就不會發生.... 我不知道自己回答的對不對, 只知道的就是之後的他, 帶了女友出國鷺旅行了..... 其實是用樣的道理嘛...... 因為沒有安全感所以才會一直不安心....

到底这一切是谁搞的鬼??? 害我稀里哗啦的哭了两次, 还害我气了我妹妹整个星期, 哪个臭黄八蛋真是岂有此理... 不过还好你有在乎, 还为了澄清这一切特地跑来, 当着我和妹妹的面前澄清了这一切, 我认我终是想很多negative的事, 这都是因为我害怕的关系呀... 不过也还是有意外的收获嘛... 你再次的把那条手链戴在我手上了, 这条手链真的让我安心和有了勇气... 也是因为这样我告诉了你, 我的真心话, 我依然喜欢你想当你的女朋友, 你吓到了还说我很直接, 之后就很理性的分析给我, 我不懂那是不是你的拒绝, 还是你真的想在看一段时间先... 我只懂从小到大只要一碰到你的事, 我就会特别紧张特别担心, 在外兜了一圈我才发现, 我最终想要的是你... 今后的我不会再管太多, 对你的感情想做些什么就去做什么... 想说什么就说什么....

你不用再骗我了, 你的眼泪出卖了你, 我讨厌你不是因为你抢走了他, 而是你欺骗了我... 大哥你终告诉我要对自己有信心, 不是我对自己没信心, 而是就算我有信心也没用, 每当我对自己有信心时终是有件事会让我崩溃的, 你讲我还敢有吗??? 已经不是第一次了, 只是我偏偏没想到这次会是我妹妹而已... 我认输了, 我放弃了啦... 我妹人见人爱就算我怎么担心你关心你, 也不会比的上我妹妹的眼泪, 一个拥抱可能对你来说是一个普通的东西, 可是对我来说是一个很重要的东西... 我知道我很感情用事, 就让我这样野蛮下去吧... 我已经忍不住了... 今晚就让我这样放声大哭吧... 你的心我永远都猜不透....

差一点点店里的电箱就爆炸, 吓的我怎样也不敢靠经那道上楼上的楼梯, 发现电箱冒火的人是我, 吓得最厉害的人也是我, 真恐怖... city bank 考试他通过了, 当他知道成绩后信息我时, 心中的兴奋和开心已经出卖了我, 告诉我心里依然还有他, 就算伤心我心里依然还有着他, 是不是当爱上一个人时终会那么犯贱的呢??? 还好礼物有带在身边, 没辜负我一番心机去准备, 见到面时他居然问我扭到脚的事, 原本想隐瞒他的, 可是最后被他哥哥出卖了... 当我拿出礼物送给他时, 他吓到了一下... 问了很多人都说很适合他, 原本是买三条的还有一条是银色, 可是姐姐说他带上银色会像坏孩子, 所以最后就把银色留了给自己用没送给他.... 在他回家自前他说等迟点他会送回一样东西给我, 还说下次会带着我送的领带给我悄悄看...

不懂为什么今天特别想写多点东西, 我终不明为什么我终是会遇到这样的东西, 是我的命运吗???? 为什么终是要等到我付出了真感情时, 才遇见让我很痛心的事??? 是因为我不够会装可怜吗???? 还是因为我不会撒可爱???? 为什么终是要这样抓弄我啊!!! 我受够了... 礼物我不送了!! 看来我迟点就连电话号码也要换了, 要是真的换了, 那你可真的很厉害了.... 因为你是第一个让我想和你划清界线到这个地步.... 大哥对不起我做不到你们的一家人了, 因为你一辈子都不会明白, 一个女生是有多么的不想和别人分一半自己爱人的感受, 就算是自己的姐妹也不行, 要是你找的到有谁能把自己爱人和别人分一半的话, 那你就当我自私好了, 因为我真的无法接受....

男生是不是都一样的, 每当选择不到时都会说两个都要, 我把手链换回去了... 它不是属于我的东西, 他只是一个安慰我的事物, 我已经气到爆了.... 可怜的女生是不是都特别多人喜欢的呢?? 我买礼物时也捏伤了脚, 是不是我不说你就.... 脚很痛心更痛... 我不认了打死也不会再认了, 就当我笨我傻好了.....

情人节问我开不开心我只能说, 没情人的我跟平日过的没分别, 不过也有一点小小的快乐的, 因为我也收到了一份礼物... 这份礼物虽然不是新的, 可是我很喜欢, 因为是他带了在身边几年的东西, 当姐姐看见了他告诉我这东西价格200, 当场把我吓了一下... 怎么办好呢??? 因为我随便说说他真的脱下来送给我, 现在弄得我很不好意识....

今天遇见了姐姐的负心汉, 他没什么改变过只是变矮了一点, 他的出现让我感觉到世上很多的男生都是一样, 很容易就忘记一段过去从新来过, 为什么他们终可以当没一回事的跟其他人嘻哈大笑呢??? 我看我这一辈子都学不会像他们这样, 我讨厌他不管他怎样改变我依然还是讨厌他, 他的过去怎样也洗脱不掉, 我相信他那性格到现在依然都没变... 不过也感谢他的出现让我有一股的冲动, 把所有害怕的事都告诉了我姐姐和他哥哥, 我姐姐和他哥哥说的话都一样, [过去的事不能终放在心上, 是时候试着放下了...] 给点时间我好吗??? 我会努力尝试抛开这到伤口的... 跟他哥哥在电话里谈谈下, 他就出现在我眼前了, 手还拿着一条领带, 还以为他真的让我看看他打领带的样子, 谁知他利用我叫我帮他打领带... 可是还是有点开心, 因为他带着的是我帮他打的领带... 明天他就要考试了, 希望他能通过这考试, 然后就能加薪和等两年两个月升职....

我多次的想了又想, 我好像在外逛了一圈, 最后还是逛回你身边了, 到最后依然还是觉得你最好, 不过也因为在外经过了一些小风雨, 我明白了一些小道理, 也因为这样我才开始变的会害怕和顾虑将多, 也明白我是不适合你的, 问题不是在你那而是在我这, 我心中的伤口不止是因为上一段恋情的关系, 还有一个胆小又爱欺骗人的男生关系, 他欺骗了我的感情和他有女友的事实, 把我当成他无聊时的玩具, 我害怕真的害怕了... 害怕再有一次被人当玩具这样来甩, 好几次你话中让我很感动, 虽然是随便说说可是我也很开心, [你说辞职和我一起读书] [两年两个月升职后调职到日本陪我](要是我考到日本的学院后) [继承爸爸的商业你帮我发展和打理] 听到这几句话其实我很开心, 只是不懂怎样反应给你才骂你神经病, 其实在你身边我最舒服, 因为可以不用管三七二十一的做回自己... 今天的我完完全全没有期待过你的出现, 因为知道期待越大失望越大, 可是到了9:30pm你出现在我眼前... 平时怕我妈的你居然会在我店里走出来, 把我吓了一下... 不过怎样我都想不明, 为什么只要讲到我那天问的问题你会那么激动呢??? 还解释到很想直接讲我笨那样....

为什么你猜得到??? 为什么猜到还要说出口??? 都已经过了, 连我自己都已经否认我自己了, 为什么你还要...??? 我这样问就是不想你给我另一个答案, 我想要你确定的拒绝我, 我不想再破坏我们现在的关系, 我好害怕, 我害怕我们会再一次失去联络, 我怕以后再也见不到你, 我已经不是以前的那个我了, 我会害怕我会顾虑很多, 我不想再像上一段恋情那样, 我真的很害怕, 有时我闭上眼睛那个情形会再一次出现, 口说没事可是心里怎样都有一道深深的伤口在, 我真的害怕再次遇见这样的画面, 我知道你不是这样的人, 你不会和他一样, 可是你就当我是胆小鬼吧... 我真的踏不出这一步了... 我真的勇敢不下去了... 不过怎样都好今天能跟你单独相处15分钟, 我已经很开心了... 我不会忘记你驾着车的那个样子...

为什么我不把自己灌醉呢??? 我很想把时间停止, 原来一切都是我在做梦, 一段做了七年的梦, 他从来就没把我当外人来看待, 一直都把我当妹妹, 难怪之前喜欢了他七年他都没发现, 为什么我如此的傻呢??? 要是我早知道我想我就会早点幸福了, 为什么眼泪会掉下来呢??? 什么感觉都没有可是眼泪还是掉了下来... 为什么呢真不明白??? 很开心今天你能陪了我一整晚, 我真的没想过我还能遇见你, 像以前一样和你一起玩, 谢谢你让我有了那么美好的回忆, 谢谢....

不开心时我会逼自己笑, 因为我只会这样伪装我自己... 生气时我会发癫, 因为要自己不顾一切发泄出来... 伤心时我终会抱着妹妹哭, 因为家中只有妹妹最有耐心陪着我... 苦恼时我也只会对着妹妹啰啰说说, 原因也是一样, 家中只有妹妹最有耐心陪着我... 这几天的我神经又开始有问题了... 风格有转路线了, 最近都在找一些电子音乐和背音较强的音乐, 像发了疯一样在车时开的大大声在听... 以下这几首就是最近一直在听的, 鄭秀文 & MC 仁 - 信者得愛 歌词有些讲的很对... 別怪煙花這麼花 每一點愛可修補傷疤 將那黑色世代轉化 別怨新聞這麼假 那需挑剔天色這麼差 相信愛可統領天下 所以不用管其他只要做自己就好... 这首歌也是超棒, 旋律和电子配合的很好, 这两首歌也是我在车最常听.... megurine luka - just be friends megurine luka - secret 这首歌是用英文唱的, 不看歌词是很难听的懂唱什么... [lyrics] I don't know if I am a boy I don't know if I am a girl I don't know when I was born I don't know who's my mother I don't know when I got alone I don't know how I got mad I don't know how I got mad I don't think I should get back Tell me now that u really like the show Tell me now that u really want to get high Tell me now that u really like my style, oh Tell u now that u are to commit a crime U want this Tell me how u want it to be My mind, heats is broken No one else but u was going to understand my way But fr...

其实每一个人的身上都有一种味道, 不是体臭,汗味也不是香水的味道, 是一种每一个人都不会相撞的味道, 是独特的味道... 先先我以为自己有病怎么会有这样的想法, 可是当我跟姐姐和一些朋友说时, 原来大家都是跟我一样, 不是我自己有病(安心了), 谈谈下自己再反反复复的想了想, 才发现其实我还是在等待着一个味道, 是谁心知就好了... 好怀念也好想念, 可是明知道这是永远都不会变成只属于我... 人是不是都这样的呢??? 越是叫自己不要期待偏偏就会期待的呢??? 真是作践自己...

感情能慢慢培养的这是什么话来的, 慢慢培养出来的感情也能在一夜之间变成背叛的.. 为什么你这两天都一直跟我讲这句话呢?? 他寂寞就要我当他的女朋友, 当我是什麽噢... 呼自而来,挥自而去(不懂有没有写错) 所以现在的你不管怎样我也不会认真, 不过老实说我很想和他们的关系变回像儿时那样, 不用顾虑自己的性别和他们玩在一堆, 不像现在碰碰手打打背靠在一起, 就给妈妈骂给妈妈瞄杀, 嗨... 好怀念以前靠着你的背谈天, 在你家后山玩的整身泥巴的日子... 在我的童年里有你们的出现真的很开心, 不过有些东西和之前我所明白的道理一样, 可愿不可求, 曾经幸福过就好了....

每年当我觉得很想毁掉新年的时候, 有个人终会出现, 帮我把这个心态抹掉... 今年的我你有发觉我长大了吗??? 我不再像以前那么容易就害羞藏起来了, 也不再动不动就跟你抓狂了, 不过也可能因为这样我变的对你无所谓了, 真的很开心... 居然能在今天跟你谈回很多以前的事, 不过有点介意的还是你问我的一句话, 不管我现在对你没有任何感觉, 一听到心中还是留有一把泪, 为什麽你那么容易就能喜欢一个女生, 可是以前暗恋你七年的我你居然一点也没发觉到呢??? 当时我很想这样问你, 不过还是算了因为一切都是过去式了, 我怎样也不会忘记那时的你听到我说喜欢你七年的反应, 为什么你会那么惊讶呢??? 很奇怪吗??? 喜欢一个人不是这样的吗??? 以前的我真的敢敢对天发誓这一辈子只爱你一人, 可是一年一年的过眼看你女友一个一个的换, 心碎了一次又一次泪也流了不少, 也因为这样怎样都逼自己要放弃你... 现在的我面对你真的舒服又开心的很多, 今天我知道大哥是有心想帮我拉红线, 可是真的很对不起时机已经过了, 现在的我真的对他没有感觉了, 还有我心中的一道伤还没完全复合好, 谈恋亲爱还是迟点吧... 你的好意我先收起了....