yuki的私人空间

人生就是将奇怪， 身边兜兜转转一大堆的人， 可是你又会记得几个， 又有几个在你的记忆中是最深刻的呢? 前几天下雨回家的路上突然回忆一下涌出, 让我又在一次不敢抬气头沉默了很久... 还好有你的出现让我的到了肯定和安全, 在沉默的无底洞中的到了光明灯... 现在让我再一次说出来, 只会觉得很可笑为何自己当时将愚蠢, 不过要我忘记是没可能的, 我也相信我这一辈子都忘不了... 只是当再一次回想起时, 自己已经用别的态度去面对了... 回忆一点都不可怕, 只怕的是走不出情节而已... 过去的就让他过去, 面对未来才是最重要的...

害怕到就如把人杀了一样, 我闭起眼就想起那时的画面, 就连眼直视你时情况就再次出现. 我终觉得自己对不起你, 不配做你的伴, 害怕把你的一生给我毁了... 我担心害怕, 也因为这样我心甘情愿听从你, 可能这是发自内心的内疚吧... 我真不想再想起此事, 只希望老天爷保佑你能安然无事, 将来一切都能顺顺利利...

有什么办法能让我冷静的呢? 我不懂是我自己过度紧张还是太过相信自己的预感, 我不是要猾疑你, 可是我真的无法安心... 最近你对我真的都完全不在乎, 我有没有上班你都没打电话问候过我, 早放工你也没时间, 迟放工你就很累... 我想好好的和你聊个天都难, 我有好多话想和你说, 想说可是又怕烦到你, 又怕你会说我不想体谅你... 我把一切都吞下了... 就算今天你早放工, 我相信你也不会怎样, 就直接回家而已...

只从那天吵架我就知道以后的日子... 不会容易过了... 我以后有很多事都无法随心的讲出来了... 我还一直在想他会不会有小三在外, 每天都在想东想西, 我快顶不顺了... 是我已经找不到安全感, 还是我真的过度紧张呢?

其实我们俩人都很可笑 我不懂那天你说的‘去找过别人’ 是不是你真心的一句话 可是已经伤透我了 当我抛下对你的期望时 你又染起我的希望 告诉自己别在沉迷对他的爱 昨晚我对他以用平常心 我没期望他会怎样 只是告诉了他‘我到家了’ 接下来他来还是不来我以不在乎了 当我想到外走走时 电话响起 是他的来电 他的语气有点可爱‘你没心了, 我今天几点放工你忘了吗?‘ 老实说我真的忘了 昨天发生的事我还没放下那会记得今天的事呢 说完后我开车到他公司等他 他上车就说我没心已经不在乎他了 到了夜市我们打算打包回家吃时 我都没牵过他的手 他看看我就说话给我听 没心,不理他,我以前不是这样的 我终于开口回他 心碎了哪里还来没心 回到家时我电话放在桌子上 他打开电话感到有点失望(我看见他的表情) 因该也有点打击, 因为我把电话的主题换了风景 我们的照片都没了 他让我看 我笑笑的看着他'什么事,吃饭吧' 他也假了起来硬跟我笑笑转身埋头吃饭, 他一句话都没和我说过, 我知道他介意我电话里的背景, 我何不也是介意他电话里的背景...

相差一个月时间而已, 一切都不同了... 我从没觉得辛苦, 我只是想找个方法解决问题... 我要得是什么, 为什么你都不懂, 我要的不是你物质上的满足, 我要的是你... 我往往过渡紧张, 而让你感的受伤, 说我从没反省, 可是我们两出发点还是在同一个地方, 只是我用错了方法而已... 我们在一起多久了, 难到这一段我们就不能一起撑下去吗??? 可能你会觉得我是威胁, 不过是真的我付出我的所有, 我把我的一切都交个给你, 我得来的难到就只是一句不想我辛苦... 俩人在一起不是说谁付出的比谁多, 我不在意自己付出过什么, 只要能和你在一起怎么样我都无所谓... 我愿意等你放工, 去你喜欢去的地方, 做你喜欢做的事... 眼睛很痛, 只要一想起你眼泪就自动流了下来, 心很痛, 痛的好想让它停下来, 要是我们两最后的答案是我接受不到的, 我另愿在发生之前离开这世界, 至少我在那之前都还是属于你的老婆...

明天是什么日子??? 这句话hubby比我更快的问了, 平时他一直都不在乎, 反而这次他会主动开口讲先, 还交代我要早放工... 难道他想和我庆祝??? 其实我们每个月的10号都吵架, 我已经对10号死了心, 也没什么在意了... 不过这次他主动开口, 我还是有点开心, 因为他有把这日子放在心... 不懂他记不记得呢??? 他答应我出薪后会送我包包, 已经学会不期待太多... 我只希望明天我们两不会吵架就好了....

一句话说出口不到三秒我就后悔了, 这代表什么呢??? 我放不下还是我依然很爱很爱他呢... 我到底是不是前世欠了他什么, 为什么我这世要让他这样折磨我, 有他说没我说... 大男人,大醋瓶,小气鬼...

我累了, 我想退出了, 我已经不懂怎样改变你了, 你的自私越来越厉害, 是我无能不没办法迁就你, 我无法跟着你喜欢的去做, 我想停了... 可能我走了, 你会活的更好, 遇见比我更能迁就你的人, 你要好好爱她哦, 不要在把她弄哭了， 女孩是需要男生的疼爱和哄的, 找到一个爱你得人你要好好的珍惜了...

不爱吃也不可以吃巧克力的我 今天偷偷的吃了一点 喉咙现在就在给反应了, 好干好痒哦.... 昨天我心情真的很失落 觉得宝贝变了 也觉得自己很不好 自从宝贝妈妈的事后 觉得宝贝变的很乖了 什么事都以他妈为先 把陪我的时间都减少了 他没错他这样做是对的 可是我的问题就来了 我是个怎样的人我自己最清楚 有的永远黏着他 我真的求之不得 可是这是没可能的 所以我希望他能陪我至少三个钟 他要回时我每次都拖着他 不给他回不喜欢让他回 也因为自己这样所以弄的我们常常都吵架 前天开始我不想自己再有这样的事发生 我狠心的不让他来我家

今天利用了一点空闲的时间看了自己一直以来所写的文章, 发觉我的人生是我自己让他将精彩的, 一切都是自己的经历, 经历酸甜苦辣, 直到现在我依然还在经历, 我们的人生就是要不停的经历和接受挑战, 这样才能让自己更上一层楼... 现在我也面对着烦恼的事, 觉得根本不管我事, 可是就偏偏爱什么都问我, 什么都叫我做, 现在做错了做不好, 就什么都是我的错, 是我乱给是我乱做, 我爸妈怎样告诉我, 我就怎样告诉你... 我那知道你遇的人比较特别, 帮你乱搞一通, 要是事情会变这样, 我另愿什么都不知道... 当个傻孩子, 等的一切安排好, 货出现在我眼前时, 再骂你骗我更好... 不用像现在给你骂的像罪人将, 什么都是我的错, 什么都是我没好好的做, 你呢.... 只会什么都掉给我, 怪我讲我, 我不帮了什么都不做了, 根本不值得... 做女朋友做的像我这样, 真的不懂 我前世做错了什么欠了他什么, 今世要这样还给他...

我从不会说我长大了, 因为我知道我性格依然像个小孩, 今天没什么心情, 不是发生什么事让我没心情, 而是我觉得自己有点不一样了... 我开始能面对这个社会了, 对于假的人我懂得怎样对付他们, 嘴巴多的我也懂如何和他们相处, 到了这间公司, 我真的变独立了, 一个人吃饭一个人工作, 做什么都一个人... 公司唯一一个朋友也只有我上司, 还好他人不会怎样, 有时还觉得我和她的性格有点像, 每次和她谈话都让我学到一些东西, 不管是公司还是生活小事, 我们都可以聊... 今天我们聊到一些我敏感的话题, 我没怎么样只是我想起了以前宝贝也讲过同样的话, 我很气我也无法接受, 我们差点就这样完了, 那天的气氛地点他的态度他的动作都还在我脑海里, 我从没忘记, 那次的他是我第一次想放开他, 就这样冲出马路给车撞死, 我再也不想他出现在我眼前, 我恨他...

宝贝的妈妈今天出院了，  一切都平安无事， 实在是太好了， 他们全家都邀请我十一月和他们一起去台湾， 经过一场这样的事他们都会想多点时间陪伴这大家， 我也答应了和他们一起去. 闲着闲着无意中打开了部落格， 看着看着我发现和宝贝也走了很长的一段时间， 再看着看着我就开始想念宝贝了. 我记得我和宝贝有个约定， 就是开工的三个月后我们就要开始存钱买房子， 当我们有钱买房子之前我们就会先结婚. hehe...宝贝告诉我要是想早点结婚， 就要乖乖跟他合作存钱， haha，我知道他叫我存钱很多次我都没存， 我知道难把钱存起来的人是我， 每次宝贝叫存钱时我都只是哦哦哦, 可是到最后还是一样的在花钱， 我最失败的是忍不到口， 每次都想吃这个吃那个... 我现在已经努力不花钱了， 我相信为了我们的将来， 我会更努力的...

最担心的事终于发生了， 为什么会这样的， 那么好的妈妈 为什么会遇到这样的事 第一次看到宝贝为我以外的人哭， 我明白那种痛那种害怕 虽然我不是他什么亲人， 可是我都和她相处了年多得时间， 当我听见这消息后， 我也哭了起来， 我接受不到， 将好的妈妈每天早上都和自己的丈夫走山， 那么健康的人为什么都会这样的呢... 我不明白真的不明白， 可能其他人会觉得我哭些什么呢 我又不是她的媳妇也不是她女儿， 可是哭什么我真的说不出， 她会关心我， 当我和宝贝吵架，他都会碎碎念宝贝 我妈有事时，她都很关心 以前和宝贝一起工作时他妈都会做多一份早餐给我 有时宝贝发牛脾气时，他妈都会叫我讲讲他 或是她妈会曾宝贝洗澡时走过来和我说..

讨厌那些人冒充别人的电话号码, 那么爱玩, 别让我找到你不然你的妈妈爸爸十八代祖先全给我骂的不像样, 不知丑写到自己好像妓女将, 要做妓女你就滚远点做饱它... 别带坏(托水)我的名声... 写一些贰心的字眼a sweet and sexy little girl, Can call me anytime, 24 hours on call. 真的是石事狗(广东话)不要脸, 不过还好发错信息的好心人告诉我继续还有人会打来, 让我有心理准备, 不然我真的会接一个骂一个, 我尝试去那个网站找出那个人, 可是他找已经把户口取消了… 在这一次我也学习到网络的讨厌, 网络的可信度真的很低, 很多人都利用网络欺骗他人...

最近发觉自己就快要崩溃了, 好像都没什么给到自己休息， 每天每天都跑去找宝贝， 不知不觉这已经成了我的日常习惯, 我习惯有宝贝在我身边， 也习惯了他的坏脾气, 可是不懂是不是因为习惯了, 所以都不容许有任何的差错破坏我们之间的感情， 有时我真的觉得自己快要到达走火入魔的情况了... 我快要疯了... 只要一点点的事情我就打翻醋桶闹翻了.... 就说昨天我们吃饭时, 他在窗外看见了他暗恋过的女孩， 我问他怎么了， 他只回答： (我不会想知道的...) 那时我心中已经漂现出答案了， 但是还是想他亲口告诉我， 他看见了她... 在我们还没在一起时， 他曾经告诉过我， 觉得他们两很有缘分， 隔了多久都会有机会碰见大家, 只要每一次他说起她, 我就有种妒嫉和讨厌她... 因为自己的紧张就开始一直在想多多， 从中午想到晚上， 不过在这之间我对他问了很多问题， 可能全都是我一方在妄想的关系, 他答我的全都是我不想听得... 全都不是我要的答案, 我的心直接好像被人大大力的敲了下来, 然后因为我的想多多我们开始吵架了... 他告诉我就算妒嫉又有何用, 难道要把他杀了吗?? 我人现在在你这， 要羡慕要妒嫉不是我， 要羡慕要妒嫉都应该是他...

一场欢喜一场空, 无断断因为工作染上了病(Dengue fever/Thyphus fever), 很刺激一次过染上两种病毒, (Dengue fever)是骨痛热症, 弄的我整身痛, 睡都不能好好的睡, (thyphus fever)是一种被昆虫传染的病毒, 当验血报告一出知道是thyphus fever时, 我脑袋出现了很多疑问, 为什么我会染上这种病菌, 从什么身上传染过来的, 后来美国的阿姨帮我查了资料才得知, 病毒引起的跳蚤, 老鼠或昆虫叮咬进入, 才会染上的, 那就是说我是从外劳宿舍那里染上的, 妈妈知道后, 很担心, 一直找方法帮我真加我的抵抗力, 现在我好很多了, 只是害怕发烧回而已... 要是烧回我又得找回医生了....

很久很久没上来这私人得空间了... 要是现实生活中真的有这样得一个地方那该多好, 无人在不需被任何人打扰耳根清静, 无烦恼不用处理一大堆垃圾事, 也不用管一堆人事是非.... 好好的放松, 想怎样就怎样.... 这几个月以来, 我越来越发觉做工不辛苦, 对着人事的关系最辛苦... 有些人喜欢无事生火, 有些人喜欢多管闲事, 有些人喜欢走风喜欢喜欢就笑笑, 喜欢喜欢就发火... 也有些人喜欢宫心计做小人, 还有些人最幼稚玩徘慊, 在一间这样得公司真的很快就学会怎样看人, 有时是让人看到我不幸福, 可是我只能说每个人的出发点都不一样, 要是你看见自己得另一半长让人欺负, 为了保护你也会先把被欺负得70%道路封锁, 不让她受到伤害, 这不是保护的一个方法吗??? 为什么每个人都觉得我是个不敢反抗得人呢?? 可是我老实说要是做个小女人会比较幸福, 那我令愿做小女人.... 最后他跟我说(注册), 有点开心开心, 也有点紧张紧张, 不过他说时间还没决定, 不过也肯定不会是今年, 因为要等他姐姐今年结了婚先, 最重要得事我们 不懂要怎样告诉自己得父母...

发生了很多事, 很多次我们都几乎吵到分手的地步, 是我不放手还是我在死缠烂打, 你到底把我当什么!! 你有珍惜过我吗!!?? 我们说好有什么事什么问题都要一起解决的, 可是你有吗??? 你讨厌的我一列都不能接触, 可是我讨厌的呢.... 你怎样??? 就多多借口＂人家给了红包，加上别人叫吃饭不好意识拒绝＂ 试下把角色倒反你会怎样?? 你一定回说＂给了你东西你就不好意思拒绝， 那下次我也会学你， 谁谁谁送了我什么什么我也不好意思拒绝就一起去了＂ 我不舒服信息给你, 你没回复我, 我不舒服对你发了脾气, 你就说我是什么态度给话你听, 其实我心很痛你根本不明白, 我不舒服还要跑上跑下东找西找, 你连哄下我也没有, 我忍了... 我告诉自己不会再对你发任何的脾气, 也不会再管你了... 你喜欢去哪就去哪, 不吃就不吃, 找谁就找谁, 我会管了...

很喜欢每次问你, 为什么你会喜欢我??? 你喜欢我什么???? 为什么为什么...??? 可是当每次你一回答我就假装听不到... 一直让你从复又从复, 我好喜欢你的回答, 真的百听不厌... "真的想知道?那就留在我身边, 你留得越久就越会清楚为什么我喜欢你" 我真的败在你这句话里了... 很难的你会有一句这么甜言蜜语, 我现在好想再听过...